Привязанность родителей или любовь?

Прежде чем начать тему хотела уточнить, что я не профессиональный психолог, но я опытный борец с привязанностью моей мамы к нам, своим дочкам. К сожалению, моя борьба очень часто была неправильной, как и некоторые другие аспекты моей жизни, касающиеся отношений с окружающими людьми. Именно поэтому психология (на основании истин Божиих) очень интересует меня, ведь, зная её азы, можно избежать множество глупейших ошибок.

За последние пару лет размышлений, копаний и работой над собой мне удалось достичь определённого прогресса. А налаживание отношений с родителями – это одна из задач, которую я решаю в данный период жизни, поэтому хочу поделиться с вами.

Совсем недавно у нас мужем был очень загруженный период: помимо всех наших обязанностей мы по-срочному достраивали дом и собирали вещи для переезда. Я была так загружена, что иногда просто забывала про маму и что ей надо хоть изредка звонить. И вот представьте: я вся измотанная в конце дня, звонит мама и сразу претензия: «Тебе вообще мать нужна?». Конечно же завязался конфликт, мы поссорились, и моя совесть опять грызла меня сутки. Я себя пыталась успокоить: «да как она может, мне так сложно, а вместо слов ободрения, я опять слышу нагоняй за то, что не уделяю ей время!» Картина следующая: я жду от мамы поддержки, а не претензий, а она ждёт внимания с моей стороны. Всё это было неправильно и это была крайняя точка, которая заставила меня пересмотреть мои отношения с мамой и начать что-то в них менять.

Многие помнят повеление для нас в Ефес.5:31 «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Именно из-за непонимания родителями этого библейского принципа, «оставить отца и мать» существует такая проблема, как чрезмерная привязанность их к своим детям. И эта проблема мешает жить не только детям, но и самим родителям. Ведь чем больше мы привязаны к чему-либо, тем больше мы страдаем.

Если родители сильно привязаны к детям может быть два варианта развития отношений:

1. Дети принимают эту привязанность, и она становится двусторонней. Такой вариант может привести к трагедии в жизни уже взрослого ребёнка, когда он, мужчина или женщина, так зависимы от родителей, что не могут иметь свою собственную нормальную семью. Они либо вообще боятся самостоятельности и живут с мамой, либо постоянно разрываются между мамой и своим спутником жизни.
2. Дети постоянно пытаются сбежать от опеки родителей, от их советов, их мнения, что часто приводит к сильным конфликтам в семье. И скорее всего они сбегут при первой же возможности, а отношения с самыми родными будут испорчены надолго.

Итак, как же должны вести себя родители, чтобы не допустить ни первого, ни второго. Я нахожу для себя ответ в Библии. Помните место Ефес. 6:4 «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем»? А что для вас значит воспитывать в учении и наставлении Господнем? Для меня всё учение Бога строится на любви. Всё просто: главная заповедь – возлюби, исходя из этого мы и должны действовать по отношению к любому человеку и конечно же к своим детям.

Но оказывается, очень часто, когда мы говорим: «Я люблю», на самом деле мы имеем в виду – «я привязана». Любовь и привязанность отличаются очень сильно. Особенно если мы говорим о детях. На мой взгляд привязанность основывается на эгоизме. А ведь любовь и эгоизм несовместимы и совершенно противоположны. Любовь, например, основана на добровольности. На внутреннем желании человека быть рядом. А привязанность – это прежде всего «надо». Надо быть там и делать то.

Вы знаете, что способна делать любовь родителей? Она наполняет детей радостью, энтузиазмом, счастьем, силами, творчеством. Свобода самовыражения раскрывает их таланты и способности. Привязанность же и узкие рамки, в которые нужно вписаться, напротив, уничтожает все желание что-то делать.

Чтобы понять, какие ошибки можем допустить мы, как родители, давайте рассмотрим конкретнее разницу между нашей привязанностью и любовью:

• Когда мы любим своих детей, мы даем им самим выбирать свой путь в жизни. Если же мы к ним привязаны, мы стараемся взять этот вопрос под свой контроль, что-то из своих детей сотворить, куда-то их засунуть, пропихнуть.
• Когда мы любим своих детей, мы принимаем их выбор в этой жизни, даже если нам он не нравится (заметьте - Бог поступает с нами, со своими детьми, точно также - Он только предлагает нам лучший путь, но не навязывает, Он даёт нам право на ошибки и помогает их исправить. А часто Он просто ждёт, что мы поймем Его сердце и лучший путь, который Он предложил).
• Когда мы любим своих детей, мы отпускаем их, когда они становятся взрослыми, чтобы те могли свободно получать свой опыт – пусть иногда и болезненный. Когда же мы к детям привязаны, мы продолжаем жить ими и потому тянем их внимание, вмешиваемся в их жизнь, контролируем её, пытаемся делать выбор за них, давим, навязывая свои советы.
• Когда мы любим своих детей, нам хорошо, когда хорошо им. Привязанность же ставит чёткие рамки, в которые ребёнок должен быть таким и таким, вести себя так и так, делать это и это. Миллион условий – ради того, чтобы мы были счастливы.
• Когда мы любим своих детей, мы не сравниваем их с другими, мы принимаем их любыми. Если же у нас привязанность мы всё время с кем-то меряемся силами – у кого ребенок круче, навязывая им какую-то внешность, цели, таланты, забывая спросить самих детей – а чего хотят они?
• Когда мы любим, то мы живем своей жизнью. Дети – это только часть нашего мира. Привязанность же делает нас зависимыми от детей. У нас нет своей жизни. Мы от неё отказались ради них, хотя нас об этом никто не просил. И тем больший страх вызывает момент, когда они будут жить отдельно. Если мама не готовит к этому себя заранее, когда ребенок уходит, у неё психологическая травма, она не понимает ради чего она живёт. Именно поэтому часто они начинают требовать у своих детей внуков: «мол, ты ушёл – отдай мне обратно другого ребенка, я хочу дальше играть в маму».
• Любовь направлена на то, чтобы сделать ребёнка счастливее. Я родитель, живу для того, чтобы помочь расти тебе, отвечать на твои вопросы. Привязанность всегда стремится наслаждаться ребёнком. Здесь не я, а ты создан и живёшь для меня, чтобы мне было хорошо и радостно.
• Любовь не выставляет счетов, она всё делает бескорыстно. Привязанность всегда ведёт строгий учет прибыло-убыло. Сколько вложено в ребёнка, сколько получено отдачи. Всегда есть план, как вернуть вложения: выйди замуж за этого, учись здесь и т.д.
• Когда мы любим своих детей, они для нас дар от Бога, чудо, личность, пришедшая в мир через нас, но не принадлежащая нам. Когда мы привязаны, мы рассуждаем так: «ребёнок – это моя собственность, мое продолжение, часть меня. И тогда мы начинаем выбирать для них правильный путь, самоуверенно полагая, что только мы знаем, что значит правильно.

Выводы следующие: в любви отношения полны свободы, с любящими родителями настолько хорошо рядом, что ребёнок не будет постоянно пытаться сбежать от них. С такими родителями легко общаться, делиться, с ними даже жить вместе не трудно. Радостно. Они и помогут, и не читают нотаций, они не пытаются прожить за тебя твою жизнь, они не мечтают воспитать твоих детей как своих - не продлевают свою молодость за счёт тебя. Они позволяют тебе жить, как ты хочешь и оставаться собой. И при этом – они всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. Если что – зови. Родители, которые любят понимают, что от них счастье детей не зависит. Что они могут лишь молиться за благополучие наследников, дать им правильное образование – духовное, нравственное, учить их быть в гармонии с собой, миром и Богом.

Родители, привязанные к своему ребёнку, сами того не осознают, но своей привязанностью словно одевают верёвку на горло – она душит, давит и лишает сил. Она сковывает по рукам и ногам. Дети изо всех сил стараются разорвать эту связь и умчаться как можно дальше. Чтобы выжить. Чтобы остаться собой. Привязанность создает иллюзию, что мы можем обеспечить детям счастье, дав им профессию, жильё, машину. Но все это материальное может сделать их глубоко несчастными, нереализованными и абсолютно потерянными в этом мире.

У каждого из нас в жизни будет или уже есть 2 роли: ребёнок и родитель. Исходя из этого могу поделиться некоторыми принципами и практическими шагами, которые работают.

Практические советы родителям:

1. Всегда помнить, что мама – это временная должность, это роль, которая по мере роста ребёнка превращается в роль друга.
2. Главная цель родителей – подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, чтобы выпустить их в мир, наученных делать осознанный выбор.
3. Дочку необходимо воспитывать, как будущую маму. Учить ухаживать её за мужчиной (отцом). Вложить такие качества, как: женственность, нежность, ласка, мудрость, хозяйственность. Девочку нужно хвалить вне зависимости от её достижений, а просто за то, что она есть. Её необходимо чаще жалеть, обнимать, говорить о своей любви.
4. С мальчиками дело обстоит немного иначе. Они по своей природе сильные творения, поэтому мы и должны растить их сильными личностями. Им как раз очень не помешает похвала за какие-либо достижения и заслуги. Отец должен учить сына зарабатывать и защищать окружающих людей. А мама не должна проявлять к нему женские чувства в огромной мере: целовать, обнимать, «уси-пуси», чтобы не культивировать в сыне чрезмерную эмоциональность и чувствительность, которая свойственна больше женщине и не заглушить этой любовью мужские качества в нём. С сыном нужно быть более строгой. Это не касается маленьких детей, т. к. психологи считают, что ребёнок до 2-3 лет не воспринимает себя, как отдельную от мамы личность, т. е. он и мама – это одно целое. Ребёнок в таком возрасте не имеет осознания своего пола. Грудные дети и вовсе нуждаются в постоянной любви, проявляющейся в тактильных ощущениях, так они познают мир, а это очень важный период.

Каждому из нас Бог дал сердце… родительское сердце, которое способно действовать на основании любви. Слушайте, что вам говорит Бог! Мне Он ясно и чётко сказал, что я свою, еще совсем маленькую, 2-летнюю дочь должна воспринимать, как личность. Ведь легче всего приказать ребёнку, имея над ним силу и власть. Легче всего подавить его волю, но так и не научив ни себя ни его договариваться и решать проблему.

Мы сами выбираем какими родителями будем для своих детей: их друзьями, помощниками, или врагами и тяжкой ношей. Я для себя решила, что буду уважать, уже сейчас, свою малышку и её выбор, чтобы в будущем пожинать добрые плоды.

Практические советы детям:

1. Готовить родителей заранее к тому времени, когда вас не будет так близко и так часто. Я бы советовала начинать это дело примерно с 14-16 лет. Это могут быть целенаправленные осознанные разговоры на эти темы, литература, статьи и др.
2. На все предложения, как вам кажется глупые, недостойные внимания, раздражающие вас, отвечать что-то вроде этого: «я подумаю над твоим советом». Таким ответом вы и родителей не обидите, и заодно дадите им четко понять - каким бы хорошим не был их совет, всё равно окончательное решение остается за вами.
3. Включать в свой еженедельный календарь время и даты, отведенное на общение и внимание для родителей. Это же касается и других близких людей. Ведь все мы знаем, что одна наших из ценностей и потребностей – это хорошие взаимоотношения с родными. Можете просто запланировать на календаре поездку к родителям, дни, по которым вы обязательно должны им позвонить или неожиданный сюрприз.
4. Важное правило – первыми приставать к родителям, еще до того, как они успели ощутить тоску по вас. Помните – родители не враги нам, они в любом случае желают нам самого лучшего, поэтому есть минутка - напишите сообщение, позвоните, просто пару минут расскажите, что вы сегодня кушали. Проверено лично – им этого достаточно, достаточно поговорить «ни о чём», чтоб просто услышать ваш голос.
5. Найти интересное занятие для родителей (если не можете сами, я с радостью подскажу). Есть одно правило, которое неизменно для всех - мы должны отдавать… отдавать людям себя. Без этого мы всегда будем неудовлетворенными, и этой неудовлетворенностью отравим свою жизнь и жизнь окружающих. Точно также и наши родители, они не могут полноценно жить, если у них нет интересного, захватывающего, важного для них дела или служения, только с ним они обретут вкус полноценной жизни. Вкус своей жизни, вкус своих отношений с Богом, с людьми. И мы, дети не будем их единственной целью.
6. Ну и конечно же никто не отменял заповедь «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе». Что значит почитать и в какой мере решите сами. Слушайте, что вам говорит Бог! Пусть Он каждому из вас поможет разобраться в себе, в Его Слове, в Его истине, чтобы все наши взаимоотношения строились на Его «учении любви». Аминь!